BM'Bien-être — À la recherche du bien-être

Relations humaines

Essayer de comprendre avant d'agir ou de réagir

Bien souvent quand nous parlons avec une autre personne, chacun est persuadé que seul son point de vue est le bon.

Le dessin ci-dessous illustre parfaitement cela :

Quand vous communiquez avec une autre personne, ne vous braquez pas de prime abord et essayez de comprendre pourquoi l'autre pense ce qu'il pense ou agit comme il le fait.

La compréhension du pourquoi de son point de vue est essentielle pour une communication plus apaisée.

En essayant de se mettre à la place de l'autre, vous verrez peut-être la situation sous un autre angle qui pourra peut-être vous permettre de trouver un terrain d'entente.

Il arrive très souvent de voir deux personnes avoir une discussion tendue alors que tous les deux ont raison mais qu'ils ne parlent pas de la même chose.

L'écharpe relationnelle

L’écharpe relationnelle fait partie de la méthode ESPERE® de Jacques Salomé.

Cette écharpe symbolise et matérialise la relation que nous avons avec une autre personne. Chaque écharpe est unique car chaque relation est unique.

Si vous prenez votre conjoint et votre enfant, il y a :

• Une écharpe entre vous et votre conjoint
• Une écharpe entre vous et votre enfant
• Une écharpe entre votre conjoint et votre enfant

Pour chaque écharpe (relation) chacun est responsable du bout de son écharpe, soit de 50% de la relation. On est responsable de ce que l’on dit, de ce que l’on fait, de ce que l’on ressent. On n’est pas responsable de ce que l’autre dit, ressent ou de ce qu’il fait.

Il faut utiliser le "Je" quand on parle car on ne peut pas se mettre à la place de l’autre. À partir du moment où nous nous empiétons sur la partie d’écharpe de l’autre ("tu devrais faire ceci", "tu fais toujours…", "tu n’es jamais…"), celui-ci peut se sentir agressé et quand on en arrive là, la communication est souvent difficile voire impossible.

Il est essentiel de comprendre que vous ne devez pas interférer et vous placer au milieu des écharpes des autres.

Le chapitre sur la Communication non violente vous aidera aussi à gérer vos relations avec les autres.

Empathie, les Questions de l'E.L.F.E.

Quand une personne vient vous voir pour vous raconter un gros problème qu’elle rencontre, il est parfois difficile de savoir quoi lui dire pour l’aider et l’aider à réagir.

Voici 5 questions à poser pour l’aider à analyser son problème et à trouver des solutions :

Q	QUOI ?	Que s’est-il passé ?
E	ÉMOTIONS ?	Quelle(s) émotion(s) as-tu ressentie(s) ?
L	LE PLUS DIFFICILE ?	Qu’est ce qui a été le plus difficile pour toi ?
F	COMMENT FAIRE FACE ?	Qu’est ce que tu peux faire ?
E	EMPATHIE	Je suis désolé de ce qui t'est arrivé

Q / Quoi ? / Que s’est-il passé ?

Pour arriver à aider cette personne à réagir, il est important qu’elle comprenne ce qu’il s’est passé. En lui posant la question "Que s’est-il passé ?" vous lui permettez de verbaliser son problème. Dans son livre (Dr David Servan-Schreiber - Guérir le stress, l’anxiété et la dépression), David Servan-Schreiber insiste sur le fait de laisser parler la personne pendant au moins 3 minutes en essayant de l’interrompre le moins possible.

E / Émotions ? / Quelle(s) émotion(s) as-tu ressentie(s) ?

Une fois que vous avez compris ce qu’il s’est passé, il faut poser la question pour savoir quelles sont les émotions que cette personne a ressenti lors de cet événement. Votre rôle va être de jouer le rôle de miroir en reformulant et en analysant ce que vous dit cette personne.

Poser une émotion ressentie est le premier pas pour aller mieux.

L / LE PLUS DIFFICILE ? / Qu’est ce qui a été le plus difficile pour toi ?

Poser la question "Qu’est-ce qui a été le plus difficile pour toi ?" permet à cette personne de se focaliser sur ce qu’elle a le plus mal vécu durant cet événement. Il est important dans cette phase de ne pas vous projeter car dans une même situation, personne ne la vit de la même manière.

F / COMMENT FAIRE FACE ? / Qu’est-ce que tu peux faire ?

Une fois que cette personne sait quelle émotion elle a ressentie lors de cet événement et qu’est ce qui a été le plus dur pour elle, il faut l’aider à savoir ce qu’elle peut faire pour faire face à ce problème.

Vous pouvez vous aider du chapitre sur la communication non violente pour avoir la liste des sentiments et des besoins.

E / EMPATHIE / Je suis désolé de ce qui t’est arrivé

Avoir pris le temps d’écouter cette personne est déjà très important, mais il reste une dernière phase pour aider cette personne à aller mieux, c’est la phase d’empathie. C’est-à-dire de faire comprendre à l’autre que nous avons bien ressenti ses émotions et que nous les partageons avec lui.

Avec ces 5 étapes, vous pourrez maintenant aider les personnes qui viennent vous parler de leurs problèmes.

Communication non violente

Les bases de la Communication Non Violente

La communication non violente pourrait être décrite comme l’art du dialogue. La CNV nous aide à exprimer nos besoins de façon à ce que notre interlocuteur comprenne notre demande sans se sentir agressé. En voici les bases :

Liste de sentiments

Il y a malheureusement peu de place pour les sentiments dans notre société occidentale. Pourtant les sentiments sont une réponse de notre corps à tout ce qui nous arrive. A force de nier nos sentiments, nous perdons un moyen de lire en nous ce qui nous plaît et ce qui nous déplaît.

Avec la communication non violente, apprendre à définir les sentiments ressentis dans une situation permettra de comprendre lequel ou lesquels de nos besoins sont satisfaits ou ne le sont pas.

Voici une liste des sentiments qui vous permettra de trouver exactement ce que vous ressentez :

Liste des sentiments (besoins satisfaits)

A l’aise, Absorbé, Affection (plein d’), Ahuri, Alerte, Allégé, Allègre, Amicalement, Amour (en), Amour (plein d’), Amoureux, Amusé, Animé, Appréciation (plein d’), Ardeur (plein d’), Assouvi, Attentif, Au septième ciel, Aux anges, Aventureux, Béat, Bonne humeur (de), Bouleversé, Calme, Captivé, Centrée, Charmé, Chaud, Comblé, Compatissant, Concentré, Concerné, Confiant, Confortable, Content de soi, Courage (plein de), Curieux, Délassé, Détaché, Détendu, Ébahi, Ébloui, Effervescence (en), Égayé, Électrifié, Emballé, Ému, Enchanté, Encouragé, Énergie (plein d’), Enflammé, Engoué, Enjoué, Enthousiasmé, Entrain (plein d’), Épanoui, Étonné, Étourdi, Éveillé, Exalté, Existé, Expansif, Expansion (en), Expectative (dans l’), Extase (en), Exubérant, Fasciné, Fier, Fou de joie, Gai, Galvanisé, Gonflé à bloc, Gratitude (plein de), Grisé, Haletant, Harmonie (en), Heureux, Hilare, Humeur enjoué (d’), Humeur espiègle (d’), Impatient, Impliqué, Insouciant, Inspiré, Intéressé, Intrigué, Joie (débordant de), Joyeux, Jubile (qui), Libre, Liesse (en), Nourri, Optimiste, Paisible, Paix (en), Passionné, Pétillant, Plaisir (qui a du), Porté à aider, Proche, Radieux, Radouci, Rafraîchi, Ragaillardi, Rasséréné, Rassuré, Ravi, Ravigoté, Rayonnant, Réconforté, Reconnaissant, Réjoui, Rempli d’espoir, Revigoré, Satisfait, Sécurisé, Sensibilisé, Sensible, Serein, Sidéré, Soulagé, Stimulé, Surexcité, Tendresse (plein de), Touché, Tranquille, Transporté de joie, Vie (plein de), Vivant, Vivifié

Liste des sentiments (besoins non satisfaits)

Abattu, Accablé, Affamé, Affligé, Affolé, Agacé, Agité, Aigri, Alarmé, Âme en peine (l’), Amer, Angoissé, Animosité (plein d’), Anxieux, Apathique, Apeuré, Appréhension (plein d’), Assoiffé, Aversion (avoir de l’), Blessé, Bloqué, Cafardeux, Chagriné, Choqué, Cœur brisé (avoir le), Concerné, Confus, Consterné, Contrarié, Courroucé, Craintif, Crispé, Curieux, Déchiré, Déconcerté, Décontenancé, Découragé, Déçu, Dégoutté, Démonté, Démoralisé, Démuni, Dépassé, Dépité, Déprimé, Dérangé, Désappointé, Désarçonné, Désarmé, Désespéré, Désolé, Détaché, Douloureux, Ébahi, Ébranlé, Écœuré, Effrayé, Élan (sans), Embarrassé, Embêté, Embrouillé, Endormi, Énervé, Ennuyé, Enragé, Envieux, Épouvanté, Éprouvé, Épuisé, Éreinté, Étonné, Exaspéré, Excédé, Excité, Fâché, Fatigué, Furieux (fou), Fourbu, Fragile, Frousse (avoir la), Frustré, Garde (sur ses), Grognon, Haineux, Haletant, Hésitant, Honteux, Horrifié, Horripilé, Hors de soi, Humeur noire (d’), Impatient, Impuissant, Inconfortable, Incrédule, Indécis, Indifférent, Indolent, Inerte, Inquiet, Insatisfait, Insécurité, Insensible, Instable, Intéressé, Intrigué, Irrité, Jaloux, Las, Léthargique, Lourd, Mal, Mal à l’aide, Malheureux, Marre (en avoir), Maussade, Mécontent, Méfiant, Mélancolique, Moral (ne pas avoir le), Morose, Mortifié, Moulu, Navré, Nerfs (sur les), Nerveux, Paniqué, Paresseux, Passionné, Perplexe, Pessimiste, Peur (avoir), Ramolli, Rancœur (plein de), Renfermé, Réserve (sur la), Ressentiment (avoir du), Réticent, Rompu, Saturé, Sceptique, Secoué, Seul, Sidéré, Sombre, Soucieux, Souffrant, Soupçonneux, Submergé, Surpris, Taciturne, Tendu, Terrifié, Tiède, Tiraillé, Tourmenté, Tremblant, Triste, Troublé, Trouille (avoir la), Vexé, Vulnérable

Liste des sentiments comprenant des interprétations ou des jugements

Cette liste est à éviter en communication non violente, car ces sentiments comprennent des interprétations ou des jugements qui pourraient donner à votre interlocuteur l’impression d’être jugé.

Abandonné, Abusé, Acculé, Accusé, Arraché, Attaqué, Bête, Blâmé, Bluffé, Coupable, Déconsidéré, Délaissé, Détesté, Dévalorisé, Diminué, Dominé, Dupé, Écarté, Écrasé, Escroqué, Étouffé, Floué, Foulé aux pieds, Harcelé, Humilié, Ignoré, Inadéquat, Incompétent, Incompris, Indigne, Insulté, Intimidé, Invisible, Isolé, Jeté, Jugé, Laissé pour compte, Largué, Manipulé, Materné, Minable, Menacé, Méprisé, Minorisé, Mis en cage, Mis sous pression, Négligé, Nié, Nul, Pas accepté, Pas aimé, Pas cru, Pas entendu, Pas important, Pas voulu, Piégé, Piétiné, Protégé, Rabaissé, Refait, Rejeté, Ridiculisé, Sali, Sans valeur, Stupide, Surmené, Trahi, Trompé, Utilisé, Vaincu, Violé, Volé

Sentiments et besoins

Voici un tableau qui vous permettra de faire la corrélation entre vos sentiments et vos besoins :

Je me sens…

Car j’ai besoin de...

Les étapes du deuil

Que ce soit la perte d’un être cher ou de quelque chose de très important pour vous (rupture amoureuse, perte d’un travail, un accident invalidant, ...), il faudra en passer par le deuil.

Chacun de nous, en fonction de notre sensibilité, de la période de notre vie, de notre caractère vit ce deuil de manière différente. Chaque étape peut être vécue de manière très brève ou au contraire certaines personnes s’enferment dans l’une des étapes et n’arrivent pas à "faire leur deuil".

En psychologie, on dit qu’il y a 7 étapes pour faire correctement son deuil. Les connaître vous permettra de pouvoir faire face à un deuil ou à aider une personne de votre entourage à y faire face.

Étape 1 : Le choc

À cette première étape, le choc de la nouvelle nous terrasse. Durant cette étape, on peut être complètement prostré ou obnubilé. On est généralement incapable de réagir ou de prendre des décisions.

Rien ne sera jamais plus comme avant. Ce que nous faisions et l’émotion ressentie seront souvent gravés à tout jamais. Une grande majorité de personnes se rappelle où ils étaient quand ils ont appris les attentats du 11 septembre 2001.

Étape 2 : Le déni

Durant le déni, on se rattache au fait que ce n’est pas possible. L’événement est tellement inconcevable qu’on essaye de trouver un maximum d’arguments pour essayer de se persuader et de persuader les autres que cela n’est pas arrivé.

Certaines personnes s’enferment dans ce déni et continuent de vivre comme si rien n’était arrivé (par exemple, ils ne changent rien à la chambre du défunt en se disant qu’il va revenir).

Avoir des preuves tangibles (par exemple, voir le corps de la personne décédée) peut permettre de passer cette étape du déni.

Étape 3 : La colère

Après avoir pris conscience de la réalité de cette perte, vient un sentiment d’injustice et du coup un sentiment de colère monte.

La colère peut être contre soi-même ou contre la personne disparue. On peut la focaliser sur une autre personne ou sur une autre chose.

Cette colère est l’étape du deuil pendant laquelle la personne qui vit le deuil peut et doit éviter de faire des choses qui ne seront pas réparables.

Étape 4 : La négociation

Une fois la colère passée, on essaye d’en appeler à son dieu ou à une entité immatérielle pour essayer d’annuler cette perte et d’inverser la situation.

Étape 5 : La tristesse

Après, la colère fait place à la tristesse. On ne voit pas comment y faire face. On se sent désespéré. C’est durant cette période que l’on peut sombrer dans la dépression. Il faut y être très attentif.

Étape 6 : L’acceptation

Le deuil commence à se faire, durant cette phase. On accepte la perte, mais on ne sait pas encore comment réagir. Cette phase est la première de la phase de remontée.

Étape 7 : La reconstruction

Le deuil est accepté. Commence maintenant la phase de la gestion de l’après. La personne commence à se resocialiser et à trouver l’énergie pour conserver le souvenir de l’être perdu tout en continuant à vivre. Cette étape marque la fin du deuil.